Direitos Humanos

Na minha prisão(Meu apartamento) tá com vazamentos a reveria e não aparece nenhum puto dos direitos humanos para me ajudar. Isso sim é desumano.

Prisão

Estou preso. Fui condenado. Moro num apartamento pequeno trancado até os dentes.

Banricú

O estagiário do banco conseguiu a proeza de cancelar o meu cartão. Agora terei que esperar 7 dias até vir outro. Ah! Não tem como cancelar o cancelamento.

-Só alegria!

A ressurreição de Jesus

Sou ateu, mas fui no casamento de um amigo meu da igreja Batista. No meio do sermão, que não terminava, eu acordei, levantei a cabeça e o pastor olhou nos meus olhos e falou: Para todos os seus problemas confie em Jesus; traga Jesus para dentro de casa, que assim você terá conforto e paz.

Fiquei encucado, como vou trazer Jesus para dentro de casa? O gato, sentado na minha frente me olhou fundo que nem o pastor. -Pronto, tive a resposta que eu queria.

Promovi o gato, agora ele se chama Jesus. Chegava em casa completamente bêbado e ficava horas a fio conversando com Jesus. Entrava madrugada a dentro. Confiei a ele segredos e sentimentos. Ele me olhava e me ouvia atentamente, mas não opinava sobre as minha decisões. Apenas me observava.

Dias depois Jesus desapareceu. Procurei por toda a parte e nada de encontrar Jesus.

Em momentos de desespero comecei a ouvir opiniões furadas na rua: Uma velhinha, na rua, me disse que devia confiar a Deus, rezar muito, que Jesus ia aparecer. -Profundo, não!

Achei que estava ficando louco e decidi acabar com tudo de uma vez e atalhar: Fiz vários cartazes com fotos, endereço, telefone, com uma gorda recompensa de 200 reais e com o nome verdadeiro, Félix, para quem encontrasse o felino.

Horas da madrugada, passavam alguns zumbis vindo da cracôlandia dali de perto gritando: Felix, Felix, Felix. Muito engraçado!

Quatro dias depois, para a minha alegria o gato apareceu. Paguei a recompensa e ele está até hoje comigo. Nunca mais ousei chamar ele de Jesus. -Blasfêmia!

Processo infinito

A minha enteada de 7 anos, pega o meu Iphone e fica ouvindo a musica
A galinha pintadinha
o dia todo
E o galo carijó
a musica de tão ridícula não sai da minha cabeça.
A galinha usa saia
Se eu pudesse comandar o meu cérebro eu rodava um comando de kill para mandar este processo de uma vez por todas para o espaço.
E o galo paletó
Estou com esta merda de música já faz umas 2 semanas e quando eu penso que esqueci
A galinha adoeceu
a porcaria da música aparece
Mas o galo nem ligou
acho que eu estou ficando doente
E os pintinhos foram correndo
para qualquer atividade que eu faça eu compartilho o meu cérebro com esta música maldita.
Foi chamar o seu doutor
Lembro que uma vez eu fiquei
Seu doutor era o peru
2 meses com a musica HOTEL CALIFORNIA - EAGLES
A enfermeira era um urublue
consegui esquecer a música depois de um mega porre
E a agulha da injeção
no entanto, já fiz isso e não deu certo.
Era a pena do pavão
Alguém, por favor
Pó pó pó pó pó...
me ajude
Pó pó pó pó pó...
-Socorro!!!
Pó pó pó pó pó...
-Que inferno!!!

Cuidado se você clicar neste link pode ficar retardado que nem eu.

Gato sorrindo

Algum tempo atrás num feriadão desses, em casa, sem ter o que fazer, resolvi procurar coisas úteis na internet. Pesquisei: "como fazer seu gato a usar o vaso sanitário" me surpreendi que existem pessoas desocupadas que chegam a postar vídeos disso.

Corri até o supermercado para comprar uma outra tampa de privada como dizia no tutorial. Montei a engenhoca, ficou super estranho, feio pra carai, mas funcional.

Hora de ensinar o gorducho: expliquei para ele qual era o meu objetivo e como ele deveria usar a engenhoca. Ele fez uma cara de interrogação; contudo, achei que ele ia usar a lógica e aprender do jeito dele.

No outro dia a noite vi que o gato estava meio estranho e fui conferir. -Puta merda, que gato burro, ele não apropriou.

Ainda com paciência mostrei vários vídeos do youtube para ele onde outros gatos usam a privada com sucesso. -Bom, acho que agora ele entendeu.

Três dias depois, o gato estava mais inchado, dava 2 passos e soltava uma bufa, dava uns miados estranhos e estava mais agressivo - tenso. É, O diabo do gato não se adaptou ao novo esquema -ele não é tão evoluído assim. Diante disso, ainda que com alguma resistência resolvi desfazer a engenhoca e voltar ao sistema tradicional. O gato não pensou 2 vezes, apressado, sentou na caixa e parecia uma máquina de sorvete. -Nossa! O gorducho fez uma cara de aliviado que parecia até sorrir.

Gato sem senso de humor

Meu colega de trabalho contou uma piada que eu quase morri de rir.

Cheguei em casa e vi o Felix, meu gato, dormindo para variar. Acordei o gorducho e contei para ele a piada do melhor jeito que eu consegui, eu ri por mais um bom tempo.

Depois de rir muito, olhei para o gato e ele com o mesmo semblante sério de sempre. Fiquei muito puto, cheguei a fazer cossegas nele, mas em vão.

Carro Fudido

Liguei para a oficina e perguntei para o touro: Tá pronto o meu carro?

O touro é um mecânico de 2m x 2m, um sujeito calado que não gosta muito de papo. Os outros mecânicos dizem que ele levanta um carro sozinho e que almoça parafusos e expele uma chave de rodas. No dia que eu deixei o carro disseram que ele estava triste pois ele bateu na vó antes de sair de casa.

-O touro respondeu: tá. - Realmente, o cara não gosta muito de papo.

Cheguei na oficina e vi o meu carro com o capô aberto com as peças todas vomitadas.

-Cara, tu não disse que o meu carro estava pronto?

O touro de imediato pediu a documentação do meu carro.

Ele olhou e respondeu: Sim, teu carro está pronto desde 2002, com uma voz de pouquissimos amigos.

Nestas horas que prevalece a lei do mais forte. Contudo, sempre é bom evitar conflitos.

Deal Extreme Free Shipping

Algum dia você já se perguntou como o Deal Extreme pode enviar qualquer produto da China sem cobrar o frete? Para testar encomendei uma muamba de lá.

Tempos depois, estava eu na frente da empresa onde trabalho, quando eu avisto um chines numa bicleta toda fudida, com 2 tubos de Hipoglos amarrado ao guidão, com os pneus mais careca que eu, mas cheio de muambas e quinquilharias penduradas, que ao descer quase empinou a magrela.

Ele me perguntou, num sotaque super esquisito: -você é o Guto?

-Disse que sim.

Ele me entregou o produto e agradeceu. Pediu um balde de água e tomou tudo num gole só, na minha frente, e sem perder mais tempo cagou num saquinho e guardou para depois. Montou na magrela com toda a dificuldade e partiu.

Confesso que fiquei horrorizado com aquilo. Mas o produto veio direitinho.

Ele saiu andando lentamente, olhou para trás e perguntou: Manaus é perto?

Putz, será que isso é trabalho escravo?

Brincadeiras a parte, o produto chegou pelo Sedex em 15 dias e em perfeitas condições. Agora, se alguém souber como eles conseguem fazer isso, podem postar nos comentários.

Economia Doméstica Fail

Os putos dos gatos espalharam farofa por toda a casa.

Impunidade

Flagrei um assaltante. Não posso andar armado nem bater no cara, xingar ele de bicha dá cadeia. Já sei vou imitar o macaco Bugio, vou cagar na mão e atirar nele. -Putz, danos morais.

Economia Doméstica: Fail

Meus gatos não querem mais comer frango.

Cigarro Eletrônico (e-cigarette)

Comprei da china o e-cigarette, estou esperando chegar. Vou em breve narrar a minha experiencia com este produto. Para quem quiser saber um pouco mais leia esta metéria aqui.

Economia Doméstica

A farofa tá mais barata que a areia para o gato. Prefeito, assim eles comem a farofa e cagam farofa. Não preciso mais limpar. - Perfeito.

Símbolo de riqueza

Ah! Saber tenho um palio Young 2002, 2 portas, sem D.H.