Fase ruim

Tem dias que tudo dá errado. Hoje é um deles.

Vamu cavalo!

O meu apartamento está em obras. Tem sacos de caliça espalhados por toda a casa, fora a baderna que é estar morando dentro de uma obra.

Para aliviar o espaço resolvi juntar todos os sacos de caliçaa e amontoei numa parede. O pedreiro no outro dia quando viu aquilo se cagou.

-Cara tu é maluco, cada saca dessas ai deve ter uns 40 a 50 quilos, ai deve ter no mínimo uma tonelada e meia (1,5t) de entulho. Vai desabar esta merda!

Para resolver o problema chamei um carroceiro, disse que tinha 40 pila para remover umas caliças de dentro da minha casa. Felizmente ele aceitou o serviço.

O carroceiro paleteou cada saca daquela e foi empilhando tudo quando é treco em cima da carroça.

-Nooooossssaaaaa! Quase empinou o cavalo de tanto peso. Brincando eu disse para ele: cara acho que cabe mais um ali...O cavalo virou para trás e me olhou com uns olhos esbugalhados...é melhor pensando, acho que não. O cavalo se segurando na ponta dos cascos sorriu.

O carroceiro voltou depois de um tempo e disse que a policia parou ele e queria recolher o animal, pois era muito peso para o cavalo.

Fiquei com medo de perguntar qual animal iam recolher, se o carroceiro ou o cavalo ou eu. As vezes, é melhor ficar na dúvida.

Cardíaco

Estou passando mal. Uma dor do lado esquerdo do peito, umas palpitações estranhas, sentia o meu coração bater em descompasso.

Entrei na emergência do hospital, andando todo torto, quase me atirei em cima de uma maca. Diante da urgência e da iminência de um infarto fui logo atendido pelo cardiologista.

-Doutor, acho que eu vou morrer!

O médico tranqüilamente me examinou e meio que rindo me indicou 2 remédios que salvariam a minha vida: uma para cagar e o outro para peidar.

-Não vai ser desta vez irás morrer, você está apenas com muitos gases, podes ficar aliviado, disse o médico.

-Ainda sem graça disse para o médico: mas se eu ficar aliviado vou contaminar a sala.

-É melhor você fazer isso lá fora, garoto.

Ufa! agora eu estou andando, cagando e peidando.

Príncipe encantado

Não sou muito de dar o meu ar sobre este assuntos, até porque sempre tenho opiniões polêmicas. Mas vamos lá.

Relacionamento não é uma receita de bolo como dizem: faça isso, faça aquilo. Seguindo esta receita de bolo está deixando para trás uma coisa muito importante - a autenticidade. Príncipes encantados somente existem em desenho. Muitas mulheres querem que venha um cara maravilhoso e desça do cavalo branco e com uma musica tocante dancem e dancem. Ali ela esquece o passado do principe como se tudo fosse lindo e maravilhoso. Não sei o que fazem depois, pois nos desenhos não mostra. Será que o principe encantado peida, arrota, tem mau alito, fuma, bebe cerveja, usa dorgas, divide as tarefas de casa, cozinha bem, fala multiplos idiomas, trabalha, é responsavel, estuda, ganha bem, tem problemas familiares, toma esporro do chefe, dirige no transito infernal, assiste todos os jogos de fubelos e etc... Eu não desejo ser principe, e por outro lado, também não queria uma pessoa futil como uma princesa retardada ao meu lado. Quero uma pessoa companheira, inteligente, batalhadora, amavel, dedicada, responsável, respeitosa e tudo numa determinada proporção logica sem exageros.

Existe uma diferença muito grande e que demorei a aprender. -Viva a nossa sociedade machista. Mas nunca devemos esquecer que no relacionamento cada um tem 50%. Mesmo se um dos lados é mais bem sucedido e paga todas as contas. No relacionamento é uma troca e nem toda mulher gosta de ser tratada igual. -Isso é lógico, pois cada pessoa tem uma personalidade e gostos diferentes.

A questão do homem perfeito nestas características não existe. E quem disse que isso é sinônimo de perfeição? Pode ser um indicio de insegurança.

-Acho que o príncipe encantado dá o cu. Aquela calça atoladinha e a roupa cheia de frufru só pode ser puto. Alguma mulher iria a uma festa com um cara vestido daquele jeito?

Fogão burro

Até hoje eu tenho medo de fogo depois de colocar fogo na figueira centenária, que deveria estar aqui antes mesmo de Pedro Álvares Cabral. Na verdade eu tenho mais medo de mim mesmo.

Quando era solteiro a minha dieta era a base de cheese e pizza. Uma vez coloquei a pizza no forno e deixei lá, visto que demorava uma caralhada para assar. Já aos 40 minutos de jogo e meu estado alcoólico elevado, a minha barriga começou a roncar; pensei que era peido, mas era fome mesmo, dai lembrei: Caralho, esqueci da porra da pizza no fogo.

Cheguei na cozinha e tinha um cheiro fortíssimo de gás, olhei para dentro do forno a pizza estava ainda crua e o fogo tinha apagado. Beleza, apertei o botão automático do gás e ... Boooooommmmmmm! -Nooooooosssssaaaa! que loucura, o fogão chegou a dar um pulo com a explosão e o gás que tinha escapado por baixo, acendeu e queimou todos os pelos da minha perna, só não queimou as minhas badalhocas porque estava de cueca e bermuda. -Que perigo meu!

Achei que somente alguém que nem eu poderia fazer uma merda dessas; mas não. Outro dia estava o Gordo Lester, amigão e compadre, lá em casa e resolvemos fazer uma pizza para beber e ver o jogo. Senti o cheiro de gás. -Gordo! Gordo! olha ali a pizza que eu acho que apagou o fogo. O gordo sabiamente, abriu a porta do forno e enfiou a cabeça para dentro e disse com a cabeça ainda dentro do fogão: Guto, realmente apagou o fogo. -Ah! Então acende!

-Boooooooooooooommmmmmmmmmmmmmm! Da sala de vídeo, vi passar uma cortina de fogo e dentro dela o Gordo Lester que decolou do fogão e bateu com as paletas na parede. Fiquei assustado, pois a única criatura que tinha visto voar foi o meu irmão, mas esta eu conto num outro post.

-Gordo maluco, tu tá bem?

O gordo ainda meio grogue disse: -Cara, desliga ali o fogão.

Passando o susto, ligamos o forno novamente e dávamos muitas risadas. Só que o Gordo começou a ficar com a cara vermelha igual a de um pica-pau.

Levei o gordo para o hospital. Esperando na recepção, já meia hora havia se passado, quando ... -GORDO! A PIZZA!

Mas que cagaço

Neste final de semana a minha esposa me fez um convite um pouco diferente: -Amor, vamos ver um filme de terror?

-Nossa! isso me fez retornar ao passado e lembrar de um episódio que mais parece uma comédia.

Quando eu estava com uma depressão forte o meu psicólogo me disse: Guto, a melhor companhia para você é você mesmo. Você deve se agradar da sua própria companhia, então saia com você mesmo, ao invés de fazer algum programa com alguém faça com você mesmo. Jurei que ele estava dizendo para eu me masturbar, mas a coisa era muito mais profunda que isso.

Resolvi sair comigo mesmo, coloquei um tênis velho no pé, um todo fudido com o amortecedor furado, e cada passo que eu dava o tênis fazia um barulho estranho e conforme ia andando parecia que sempre tinha alguém do meu lado, respirando fundo. -Seria esta a minha tão brilhante companhia?

Almocei sozinho, andei no shopping sozinho até que resolvi ir no cinema. Diante de tantas opções, visto que estava tudo lotado, fui assistir um filme de terror. A sala quase toda lotada sentei no meio de dois casais de namorados, embora tivesse outras cadeiras vagas sentei ali, eles me olharam torto e quase perguntei se eu estava cagado, diante da cara que os caras fizeram para mim. Cheguei até a pensar que poderia estar atrapalhando.

Apagam-se as luzes, começa o filme. O filme muito interessante, um suspense do caralho e eu pregado ali na cadeira. Incrível, estava me agradando da minha própria companhia, até que num dado momento num truque de câmera aparece uma mulher vinda do quinto dos infernos com uma cara horripilante e um puta som de terror foi o suficiente para eu quase morrer de vergonha. -Que cagaço, que cagaço, mas que cagaço ... quase me caguei! Dei um puta gritão no meio do cinema lotado; as minas dos caras gritaram de susto do meu grito, todos viraram e olham para mim com uns olhão arregalado e começaram a rir.

Ainda com o coração palpitando, levantei e fui me embora. -Acho que as pessoas não gostam de mim.

Ao menos me serviu como lição: Nunca me convidem para ir no cinema ver filme de terror.

Sem ajuda do ladrão

O ladrão não apareceu, mas o chaveiro é um outro tipo de ladrão.

Chaves

Perdi as chaves de casa, menos 1kg de peso nos bolsos. Vou esperar o ladrão chegar, quem sabe ele me ajuda a entrar.

Observação importante

Alias, agora tem mais 25 mil nas ruas de Porto Alegre para encher o saco.

Teimosia

Não quero visitas na minha casa, mas o ladrão teima em tentar entrar.

Esqueci o desoda

No trabalho uma mulher gritou: Nossa estão sentindo um cheiro de camarão?

Acho que ela estava se referindo a minha asa. - Agora aguenta!

Discovery presents: Grandes problemas

Os grandes problemas não são insolucionaveis: Eles são complexos; exigem dedicação, ambição, vontade, esforço e perde-se muitos tempo, fios de cabelos e os que sobram ficam brancos.

Estou exausto. Estou trabalhando e me virando no 30 para conseguir vencer, mas se vencer sei que será aos 48 do segundo tempo com um gol impedido e de mão. Isso vai dar ainda muita briga depois do resultado, mas trabalhamos por resultados.

Direitos Humanos

Na minha prisão(Meu apartamento) tá com vazamentos a reveria e não aparece nenhum puto dos direitos humanos para me ajudar. Isso sim é desumano.

Prisão

Estou preso. Fui condenado. Moro num apartamento pequeno trancado até os dentes.

Banricú

O estagiário do banco conseguiu a proeza de cancelar o meu cartão. Agora terei que esperar 7 dias até vir outro. Ah! Não tem como cancelar o cancelamento.

-Só alegria!