Morosidade da prefeitura de porto alegre

Pessoal, envie para o jornal Zero Hora, na coluna onde o leitor solta o verbo. Vamos aguardar.

É uma tormenta conseguir utilizar os serviços da prefeitura de Porto Alegre. Fiz uma reclamação junto a SMOV – Secretaria Municipal de Obras e Viações no dia 28/05/2007. Já se passaram 2 meses e por mais que eu ligue para a SMOV e fale até mesmo com o chefe do setor o Sr. Pacheco a reclamação não tem andamento.

Acredito se conseguir postar a minha reclamação no jornal a prefeitura me atenda.

Mandei e-mail até mesmo para o prefeito Fogaça que lamentavelmente não obtive resposta.

Pagamos altos tributos e o que recebemos são serviços de péssima qualidade, nada condizente ao que pagamos.

O número da reclamação junto a SMOV: XXXXXX

Agradeço se puderem publicar.

O Gaúcho (escrito por um carioca)

Ele comenta com você a notícia que "deu no rádio".
Quando ele conversa, parece uma briga.
Às 6 da manhã, mesmo no sábado ou domingo, ele já faz barulho com a "chaleira e o mate".

Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...
Domingo sempre tem churrasco "de meio-dia".
O que sobra, vira arroz carreteiro.
Se é colorado, é anti-gremista.
Se é gremista, é anti-colorado.
Chama arquibancada de "Geral".
Chama "Geral" de "Coréia".

Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.
Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio.
Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)
Se não tem dinheiro vai para Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí, as melhores praias do Sul.
Se tem dinheiro vai para Punta del Este, Floripa e Bahia.
Prefere pala e poncho a casaco.
Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro.
Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro.
É separatista.

Paga " um boi " para não entrar numa briga e, depois que entrou paga "uma boiada" para não sair.
Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro.
Acha que munca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas.
Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.
De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes . Por que? Eram gaúchos ...
Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul . Nome? Leonel Brizola
Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne?
Que nada,universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de "a federal". Essa é verdade!

Tem porte de arma.
Não sabe onde esta sua arma.
O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ...
Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
A estrada que vai para o litoral se chama "Free-Way"
"Balada" tem conotação de tiroteio. Tomar um "Balaço" é embriagar-se.
Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de p o r r a d a!

Fez CPOR, na arma de cavalaria.
Já quis ser piloto da Varig.
Tem algum amigo piloto da Varig.
Reclama dos preços da Varig.
Sonha em ter um sítio. Quem tem o sítio, tem uma "eguinha", pra dar "
banda" no sábado.

Gosta de comer "Bergamota".
Acha que entende tudo de vinho.
Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar.
Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é "cacetinho".
Gosta de domir depois do churrasco: "Tchê, vou dar uma sestiada.."
Adora passear na Expointer .

Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera.
Chama a esposa de "Mãe" e marido de "Pai".
Ou é "chimango ou é maragato".
Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo.
Adora passar o dia em Gramado.
Acha Gramado caríssimo .
Adora chamar os outros de "fiá-da-p u t a " cujo plural é "fiá-das-p u t a"

Enlouquece quando é chamado de "filho da p u t a"
Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.
Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
Não tem carro, tem "auto" (Sem comentários..) Sabe de cor o " Canto
Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada".
Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um " carteado em dia de chuva".
Gosta de passear "no súper".

Acha a Cidade Baixa um espécie de "SoHo" nova-iorquino dentro de Porto Alegre.
Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta.
Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...
Já conheceu uma namorada no Dado Bier
Traiu a namorada no Café do Prado
Vai pra Factory em São Leopoldo, pra não ser descoberto.
Gosta de ir no "Parcão" e no "Brique".
Come sushi com costela.
Gosta de dias de sol no inverno, pra "lagartear" (e comer a tal de "bergamota").
Chama o Metrô de "Trensurb"
Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente .

Já foi no " Ocidente", no Bom Fim, mas nega até a morte!
Chama cavalo de "pingo".
Chama menino de " piá".
Chamam as l é s b i c a s de "M a c h o r r a".
Chama os vizinhos "as véia(o) aí do lado". Independente da idade deles.
Chama massa de ar polar de "minuano".
Já cantou muito Kleiton & Kledir.
É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.

Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.
Tem fixação por "produtos coloniais".
Espera o ano todo pela Feira do Livro.
Tem a mania de falar "Buenas Tchê".
Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil (e são)

Reclamação ao prefeito

Caro Fogaça,

Sinceramente acho muito difícil este e-mail chegar até você, entretanto estou fazendo o meu papel.

Já há algum tempo tenho me surpreendido com o serviço prestado pela prefeitura, infelizmente tenho me surpreendido negativamente.

Necessitei, num passado não tão distante, dos serviços da DEMAE e tive que ir de um centro de atendimento a outro, pois a fila e o descaso dos atendentes eram tamanhos. Existe muita burocracia, pouca agilidade e muito descaso. Quando finalmente fizeram o serviço deixaram a calçada completamente quebrada. Neste caso preferi deixar a calçada quebrada mesmo, pois sabia do árduo processo que teria que enfrentar junto a DEMAE para corrigirem o serviço mal feito. Muitas vezes, quando tento reivindicar o meu direito sinto-me ofendido, pois sou visto como um inimigo do atendente, que desde já adianto, SEMPRE é muito despreparado para lidar com o público.

A gota da água foi agora, fiz uma reclamação junto a SMOV de uma obra irregular e o primeiro atendente que fez a ficha de reclamação disse que levaria até 15 dias. Esta informação foi desmentida quando liguei para saber do andamento do processo, do qual, outra atendente disse-me que levará em média 2 meses para fiscalizarem a obra, isso da experiência que ela tem trabalhando lá.

Na minha opinião estou pagando por um serviço caríssimo e de péssima qualidade.

Sugiro que melhore os serviços prestados da prefeitura, alias lembro que na sua campanha para prefeitura de Porto Alegre e em jornais eu li sobre as suas metas de campanha - o Sr. queria implementar gerencia de projetos e metodologias eficazes de administração. - Eu agradeceria se implementasse.

Sendo o Senhor um Ex-professor de Direito Constitucional, do qual deu aula na mesma faculdade que eu estudei Administração com Analise de Sistemas; o que eu devo fazer neste caso para ter a presteza dos serviços que são de meu direito?

Atenciosamente, Guto.

Agora eu sei por que chove tanto!

PONTO BATIDO EM 11/06/2007


ENT 1: 07:54 SAI 1: 12:17
ENT 2: 13:35


HORARIO DE SAIDA... 17:12

(+)

Seja Sempre positivo.

Muitas vezes me deparo com fato de ter que ser positivo. Isso serve para tudo, ser positivo significa conseguir as melhores coisas ou também almeja-las. Tento todos os dias progredir neste aspecto. Acredite: funciona.

Contudo, muitas vezes sou surpreendido com o meio. Este parece que sempre quer nos ver mal, irritado a ponto de explodir, principalmente quando o erro é provocado por você mesmo e sem motivos aparentes para dar errado.

Anteontem, consegui a proeza de estragar o meu computador do trabalho, que, para piorar um pouco mais, não havia cópia atualizada de nada. Tentei; em vão, de tudo para solucionar o caso, embora o mesmo parecesse sem solução.

–Ah! A gozação vem por tabela, meus colegas não poderiam deixar escapar essa:

- Cara, você tem dado em casa? Fazendo alusão a ter uma cópia dos meus dados em outro destino. – Certamente, tive vontade de mandar a mãe deles para outro destino. Mas, concentre – seja positivo.

Ainda perturbado com o caso, preferi perder o round e refletir sobre o mesmo, antes de dar como perdida a batalha.

Chegando em casa, a minha mãe, que está em casa em curta temporada me visitando, me perguntou:

-Guto, que cara de bunda é essa?

-Mãe, eu fudi o meu micro do trabalho e os meus dados foram para o saco.

Minha mãe prontamente me abraçou. Depois disso, fui para geladeira e peguei uma cerveja e comecei a afogar os meus problemas. Minha mãe senta ao lado no sofá e começa a discursar:

-Filho, no mundo eXpiritual (sim, ela também é carioca) nóiX não levamoX nada. Nem os VícioXS, nem dinheiro e nem os teus dadoXS. Quando paRRtimoXS deXSta para uma melhoRR, sobra somente a nossa alma e temos que noXS libeRRtaRR de tudo.

-Seria talvez a melhor forma de amenizar o problema – cortar os pulsos? Acho que não, absorvi aquilo tudo e ainda bravo fui dormir.

No outro dia, foi o segundo round: tanta daqui, tenta dali e nada; Até que então, veio um colega meu com a última cartada e por muita felicidade – FUNCIONOU!!! Consegui, fazer a cópia de todos os meus dados nas pen drives que ele mesmo me emprestou. Amém! Posteriormente, dei uma garrafa de vinho a ele: Tarapacá. Parece até sacanagem o nome do vinho, sempre memorizo como: tapa na cara. Mas dizem que é muito bom.

Contudo eu levo como lição aprendida. Essa eu aprendi com os meus colegas: Agora eu tenho dado em casa!

Merdas Acontecem!

Esta, com certeza, seria uma história digna de um Oscar. Talvez pela estupidez. Infelizmente a história é real e por muita sorte, mas muita sorte mesmo, ninguém saiu ferido. Agradeço a todos que de alguma forma ajudaram a resolver o problema.

Neste ultimo final de semana, convoquei um amigo meu para limparmos o quintal, visto que, ao final da obra (Graças a deus terminou) restou uma montoeira de entulho. Soma-se a isso as duas arvores que eu desmatei. Sei que sou uma ameaça à natureza, assim contribuo para o aquecimento global.

Mas a natureza se vinga. Querendo eliminar os galhos de uma maneira simples, decidimos colocar fogo. A idéia parecia maravilhosa, quando mais colocávamos Diesel e Gasolina na fogueira, mais rápido os galhos desapareciam. A idéia parecia perfeita, até que então olhei para o horizonte.

-Cara! Acho que aquela árvore está pegando fogo.

-Qual?

Ficamos estarrecidos e sem saber o que fazer. Uma árvore antiguíssima e enorme da casa do vizinho estava em chamas. A árvore já está morta, entretanto ficaram os enormes troncos que devem medir 20 metros de diâmetro –isso mesmo, 20 metros, deve estar aqui desde a descoberta do Brasil.

Acabou a brincadeira, o negócio tornou-se perigoso. Pegamos baldes, mangueira e tudo que pudesse servir para apagar o fogo da árvore. Infelizmente o fogo estava sem controle. – Chamamos os bombeiros.

Enquanto isso os outros vizinhos estavam ajudando com mangueiras a apagar o fogo, pois o maior perigo estava ao lado, pois havia outras árvores que se pegassem fogo ameaçaria certamente a minha casa e a deles.

Depois de ligar 5 vezes para os bombeiros e insistir muito para eles virem. O atendente fazendo corpo mole dizia que o meu endereço não existia. Disse a ele como chegar, mas infelizmente o endereço teria que existir no sistema. Felizmente a múmia achou o meu endereço.

Após 40 minutos (QUARENTA MINUTOS), vieram os bombeiros com a sirene desligada. Ouvi o barulho de um caminhão que estava passando na rua. Desci da árvore e corri atrás do caminhão que já estava de saída, pois os bombeiros achavam que se tratava de um trote.

Os bombeiros pareciam não ter pressa. O bombeiro era um velho, aproximadamente 60 anos. Quase tive que ajudar o cara a subir as escadas da minha casa. Quando ele finalmente chegou lá em cima na minha casa e visualizou o problema.

-Bah! A árvore está pegando fogo!

-Sim, foi por isso que te chamamos.

-Bah! Mas vamos ter trazer a mangueira até aqui em cima.

-O Sr. Tem uma idéia melhor?

Ajudamos a carregar e a desenrolar a mangueira (Era enorme!). O bombeiro começou a apagar o fogo e logo comecei a ficar mais calmo. O bombeiro virou para nós e disse:

-Bah! Alguém tem que subir na árvore!

Ficamos olhando para o bombeiro.

-Bah! Sobem vocês que são mais novos.

Diante da situação, o avô (bombeiro), com toda certeza não conseguiria subir na árvore. -Eu tenho medo de altura, mas nem pensei duas vezes. Subi na árvore em brasas e por um descuido, quase fui ao chão. Percebi, que poderia ter sido o meu fim, visto que estava a uns 10 metros de atura.

Após despejar meio caminhão de água, o bombeiro disse que teríamos que cortar os pedaços altos da árvore, pois o fogo estava dentro da árvore. –Logo pensei: me fudi! Aquele bombeiro preguiçoso ia mandar a gente mesmo cortar a porcaria da árvore. Enfim, para a minha sorte chamaram outra equipe que disponibilizava de uma moto serra.

Contudo, para todo show deve existir a platéia: Todos os vizinhos estavam apavorados vendo a situação. Entretanto, ninguém ajudou.
Chegou a equipe e mais uns 12 bombeiros para cortar a bendita árvore. Quatro horas depois o fogo estava controlado.

Após algum tempo e mais calmo, tive a oportunidade de reaprender um dito popular: Quem mexe com fogo, faz xixi na cama. Ou no meu caso, sai queimado.

Dia dos carecas 14/03

Para todos os carecas, comemorem o seu dia!

Nós, Os Carecas

Nós, nós os carecas
Com as mulheres somos maiorais
Pois na hora do aperto
É dos carecas que elas gostam mais

Não precisa ter vergonha
Pode tirar seu chapéu
Pra que cabelo? Pra que seu Queiroz?
Agora a coisa está pra nós, nós nós...

5 coisas

Já que mano Everton me intimou também não sou eu que vou quebrar a corrente. Além do mais até que é bacana listar coisas. Acho que consegui ser sincero.

5 coisas que eu quero fazer antes de morrer:

1. Ser rico
2. Ter um filho (somente 1 mesmo)
3. Casar
4. Morar na praia
5. Viajar o mundo inteiro

5 coisas que eu faço bem:

1. Dormir
2. Beber
3. Esquecer das coisas (DDA)
4. Bagunça
5. Me imitar perfeitamente

5 coisas que eu mais digo:

1. "$%@#AS@#@#AS#)(!"
2. "Eu odeio esta porcaria"
3. "Que merda!"
4. "Cara, vou te dizer uma coisa!"
5. "Putz! Esqueci!"

5 coisas que eu não faço (ou não gosto de fazer):

1. Chegar no horário no trabalho!
2. Deixar de beber
3. Limpar a casa
4. Assistir filmes nerds
5. Arrumar a cama

5 coisas que me encantam:

1. Praia
2. Férias
3. A minha namorada (minha Anja)
   
4. Minha moto
5. Viajar

5 coisas que eu odeio:

1. Musica gaúcha
2. Funk carioca
3. Altura
4. Gente que se mete na minha vida e não me ajuda a pagar as contas.
5. Falta de dinheiro

Minha Anja

Quando eu era estudante, acredito que eu estava na quarta série, a professora desenvolveu um método para ter êxito no seu trabalho: Ela dava alguma lembrança como: balas, biscoito, pirulitos e etc. Eu tinha nojo daquela professora pois ela tinha os dentes podres, embora muito querida como pessoa. - Eu nunca fui um bom aluno, alias eu nem tinha caderno e comprei um somente para usufruir dos brindes dela, já que os meus colegas ficavam esfregando os brindes na minha cara. Foi então o dia que eu finalmente ganhei um brinde: por ter caderno e em dia! –Recebi um beijo da professora como gratificação e fiquei furioso, pois os meus colegas riram muito de mim. –Terezinha, você me paga!

Considerei, apesar de tudo esta professora uma Anja, pois ela com toda a sua força de vontade conseguiu me empurrar para frente. Por bem ou por mal ela me fez estudar a matéria e passar de ano.

Hoje eu tenho uma Anja presente todos os dias na minha vida: minha namorada. Ela conseguiu fazer eu acreditar novamente num relacionamento e nas pessoas. Ela está presente até nas mais insólitas aventuras como: viajar de moto para Florianópolis, pegando a BRIOI (BR 101) com chuva, vento forte e buracos (isso sim não faltava). Não posso esquecer de mencionar que ela me aturou quase um mês no RJ , andando de ônibus para cima e para baixo: de qualquer ponto a outro eram 2 onibus e duas horas de viagem no mínimo. Ela com toda a certeza mostrou-se disposta a tudo.

A minha Anja, minha namorada, quero sim gratificá-la com muitos beijos. Gostaria que todas as pessoas tivessem as suas Anjas para gratificar e ser gratificado.

Sorte X Revés

Quem nunca jogou banco imobiliário? - Acho este jogo fantástico, alías podem ler o que eu escrevi sobre “Sou quase um rico”. Neste jogo tem as cartinhas Sorte ou Revés: incrível a capacidade deste jogo imitar a vida.

Acredito que em cada dia estamos predestinados a ter sorte ou revés, embora acredite que diariamente tenho muito, muito, muito, mas muito mais revés do que sorte. Assim creio que os Deuses ficam jogando com as nossas vidas: aqueles caras com barbas enormes e cabelos brancos bebendo e se divertindo com as nossas vidas, enquanto isso vivemos a nossa vidinha medíocre premeditada por estes alcoólatras chamados Deuses. - Será que eles realmente existem?

Vamos ao jogo. Anteontem, tive um revés! - que novidade - o porco do vendedor que me vendeu as cerâmicas para a reforma da casa calculou errado a metragem do chão da cozinha e da lavanderia. Na incumbência de negociar com o cara uma forma barata de trocar algumas caixas de azulejos por outras e pagando muito pouco pelo transporte, resolvi ir pessoalmente negociar com o cara - logicamente querendo perder o menor tempo possível, pois estava no horário de almoço. Subi na cadeira elétrica e fui o mais rápido possível, até que tive um imprevisto: a moto estava com fome e ia desmaiar antes mesmo de chegar ao seu destino. Entrei no posto o mais rápido possível, quase atropelei o corno do gasolinero (este pertence a super classe dos profissionais ruins que não devemos ter respeito) - travei as rodas da moto em frente a bomba de gasolina e ao descer da motoca me deparo com uma nota de 50 reais no chão. Peguei a nota e guardei no bolso, pois achei que era algum tipo de pegadinha. Ao chegar na loja de azulejos resolvi conferir para ver ser era original. - Caralho! A nota era realmente original! Fiquei tão feliz que cheguei até mesmo a sorrir! - Poxa! Não me recordo a ultima vez que sorri. Acho que os Deuses beberam demais e me confundiram com algum rico.

Hoje, bem cedo, tive um revés! - ah! tudo dentro do esperado - a minha namorada veio da cidade dela: Santiago. Por comodidade disse para ela pegar um táxi na rodox e quando chegasse eu pagaria o taxero. Quase cai duro ao ver o valor que marcava o taxímetro: 18,50 R$. Comecei a xingar o Filha da Puta: Seu ladrão! Como pode dar um valor desses? Tu tá me roubando - ladrão. No final das contas paguei o Filho da puta, mas pedi o recibo e anotei todos os dados do cara, que com muita falta de educação não queria que eu anotasse. - Anotei. Ao sair do táxi lacrei a porta do cara e xinguei mais um pouco o filho de uma égua.

Ao chegar no trabalho estava mais que disposto a dar um revés para o taxero - fiz uma queixa nos multeros: aqueles caras que se vestem de azul, atrapalham o transito, adoram multar todo mundo e somente porque podem exercer alguma coisa no transito acham que são puliça (policiais). Vamos aguardar alguma providência.

- Estamos de olho!

Reforma faraônica

Antes de começar a reformar a minha casa, fiz uma pesquisa minuciosa. Analisei desde o valor da mão de obra, materiais, procurei ler bastante sobre como deve ser feitas cada coisa e opiniões de pessoas que já passaram por este momento traumático algum dia. - Fiz um estudo de caso completo.

Não me causaram surpresas ao saber à opinião das pessoas: Nenhuma viva alma disse que foi tranqüilo reformar e que tudo tenha saído dentro do esperado. Existe ai uma concepção do que é ser um profissional. Neste caso esqueça tudo que aprendeu sobre administração, gerencia de projetos e economia.

A minha pesquisa de preço foi útil, consegui prever junto com os imprevistos da obra o valor muito aproximado. Errei só por 10% o valor, logicamente que para cima.

Existem classes que não devemos ter respeito como: obreiro, moto puto, onibeiro, taxiceiro, butijoneiro de gás, etc. Sei o quão é difícil lidar com esta raça. A única psicologia que existe é a do dinheiro. -Esqueça companheirismo, solidariedade, ética, honestidade e tudo que um cidadão decente deve ter. A melhor maneira de tratar estes indivíduos é como se fossem cachorros: Não fale, grite! Não agradeça, xingue!

Após quase ter um ataque cardíaco de tanto estresse, construí uma frase que usarei pela resto da minha vida: - Pedreiro bom é pedreiro morto.